-Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer embarazada. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo morocho y le dice:
-¡¿Pero cómo puede ser que hayamos tenido un hijo morocho, si yo soy completamente blanco y tu también?!
-Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta morocha para que le diese de mamar y se ha puesto así.
-El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:
-¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡y mira que cuernos tan grandes te están saliendo!
🙄 😆 🙄
-Está un General revisando su tropa en el Día de la Independencia y le pregunta al Sargento:
-A ver sargento, ¿Qué es para usted la bandera?
-Bueno, mi General, la bandera en lo más grande, simboliza nuestra libertad, representa nuestros derechos como país libre, es el emblema de nuestra nación, por ella debemos dar hasta la vida. Es más, mi General, la bandera es como mi madre.
¡Muy bien! ¿A ver Recluta, qué es la bandera?
Oh, mi General, muy fácil, la bandera es la mamá del sargento.
🙄 😆 🙄
-Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le
preguntan:
-¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O
simplemente enterrarla?
-Las tres cosas! No corramos riesgos!
🙄 😆 🙄
-Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación?
-Pues claro que sí.
-Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!
🙄 😆 🙄
-Le dice la madre a la hija:
-¡Hija dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
-¡Ay, mami, la gente es mas chismosa…
-Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio…!
🙄 😆 🙄
-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
🙄 😆 🙄
-¡Carmen, ¿estás enferma?.. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…
-¡Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estas en guerra, ¿verdad?
🙄 😆 🙄
-Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?
¡No, más mezclas no!
🙄 😆 🙄
Va un vasco con el hijo al médico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle mármol, que tengo para pagar.
🙄 😆 🙄
Un padre y un hijo que están cogiendo patatas en la era. De repente el hijo se acuerda que tiene que ir a renovar el carné de identidad.
-Se va al puesto de la Guardia Civil y dice:
-"Hola buenas tardes, vengo a renovar el carné de identidad"
-A lo que el guardia le reclama:
-"¿Y el viejo?"
-"El viejo está cogiendo "papas" en la era"
🙄 😆 🙄
- Entra una muchacha a una tienda de ropa íntima y pregunta:
¿Tiene bragas espaciales?
-No, señorita…serán especiales.
-No, espaciales. Porque mi novio dice que tengo un culo del otro mundo.
🙄 😆 🙄
- Pepe, cómprame una alfombra.
Nada de eso, tú vuelas en escoba, como tu madre.
🙄 😆 🙄
- Un tipo a su amigo:
-Cuando mi mujer y yo llegamos aquí, llegamos con una mano adelante y una atrás; pero al tiempo, ella se quitó la mano de adelante, yo me quité la de atrás y ahora somos ricos.
🙄 😆 🙄
- Camarero ¿Me podría freír un poco más el pollo? Es que se me está comiendo la ensalada del plato…
🙄 😆 🙄
- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mío, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…
🙄 😆 🙄
