-Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
-Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
-Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
-Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...
😯 😆 😆 😯
-Una pareja, en la cama después del acto:
-Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA.
-¿Y eso por qué?.
-Porque eres mi primera mujer.
-Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot.
-¿Por qué?.
-Porque eres el 406. 😯 😆 😯
-En el menú de la casa tenemos cinco primeros y cinco segundos para elegir:
-¡Cinco segundos!
-Joder, podían darme un par de minutos ¿NO?
😯 😯 😆 😆 😯 😯
-¿A cuál de tus hijos quieres más?
-Obviamente quiero a los tres por igual.
-Pero si tienes cuatro.
-Ah, pero el feo no cuenta. 😯 😆 😯
-Según estudios recientes el 96% de los accidentes de tráfico son culpa de los hombres…
-Por prestarles las llaves del auto a las mujeres. 😯 😆 😆 😯
-Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
-¡La cabra no pasa!
-Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
-Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
-El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
-¡He dicho que la cabra no pasa!
-Y el hombre le responde:
-¡Sino es una cabra, que es un perro!
-Y el de la aduana le dice:
-¿Y los cuernos? Y el hombre contesta:
-¡CON LA VIDA PRIVADA DE MI PERRO NO SE META! 😯 😆 😯
-En un restaurante de Galicia, llega un hombre y pide:
-Camarero, quisiera un plato de ostras, que sean frescas, que estén bien limpias, que no estén muy frías, las quiero condimentadas, pero no mucho, que…
-El camarero interrumpe y pregunta:
- Perdone señor…., ¿LAS QUIERE USTED CON PERLA O SIN…..?
😯 😆 😆 😯
-En un restaurante de Galicia, llega un hombre y pide:
-Camarero, quisiera un plato de ostras, que sean frescas, que estén bien limpias, que no estén muy frías, las quiero condimentadas, pero no mucho, que…
-El camarero interrumpe y pregunta:
- Perdone señor…., ¿LAS QUIERE USTED CON PERLA O SIN…..?
😯 😆 😆 😯
-Mamá mamá ¿qué vamos a comer hoy?-¡PAN DE AYER!
-Siempre comemos pan de ayer.
¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?-¡MAÑANA! 😯 😆 😯
-Mamá mamá ¿qué vamos a comer hoy?-¡PAN DE AYER!
-Siempre comemos pan de ayer.
¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?-¡MAÑANA! 😯 😆 😯
-Mamá mamá ¿qué vamos a comer hoy?-¡PAN DE AYER!
-Siempre comemos pan de ayer.
¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?-¡MAÑANA! 😯 😆 😯
-Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
-Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
-¡AH!, ¿ES QUÈ PUEDO ELEGIR? 😯 😆 😯
-Un tipo recibe una pizza en su casa, y le pregunta al repartidor: -¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 5 €, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 céntimos de €, ya sería un milagro.
-Ah sí. –Dice enfadado el cliente -¡Pues toma 50 €!
-Gracias señor, lo ahorraré para mis estudios.
-¿Se puede saber, ¿Qué estudias?
-¡SICOLOGÍA APLICADA, SEÑOR! 😯 😆 😯
-Una mujer se encuentra una Lámpara de Aladino.
-Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
-La mujer mira al Genio y le pide un deseo:
-Quiero que mi marido me mire solo a mí.
-Que Yo sea la única.
-Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado.
-Que cuando se levante sea lo primero que agarre.
-Que no me deje ni para ir al baño.
-Que viaje siempre conmigo.
-Que me cuide, me contemple.
-Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago.
-Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
-Y ZASSSS!!!
-LA CONVIRTIÓ.
-EN UN MOVI!!!! 😯 😆 😆 😯
-El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-¿Claro, sabes que lloro por cualquier tontería? 😯 😆 😯
