-Señor agente, suspendan la búsqueda de mi mujer
-¿La ha encontrado?
-No, he reflexionado. 😯 😯 😆 😆 😯 😯
-Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fui a casa más temprano, y resulta que cuando llego ¡Me encuentro a mi mujer con otro...!
-¿Con otro tipo?
-No hombre... con otro terrible dolor de cabeza... ¡jajajaja!
-Jajajaja... ¡Qué buen chiste, como me hiciste caer! -Responde el amigo.-Ahora mismo me voy al BAR a contárselo a los colegas.
-Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice:
-Muchachos... ¿Sabéis lo que me pasó ayer?
-No ¿Qué te pasó? - responden a coro los amigos.
-Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fui a casa más temprano, y resulta que cuando llego... ¡Me encuentro a mi mujer con otro...!
-Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice:
-SÍ, NOSOTROS YA SABÍAMOS QUE TU MUJER TE LOS ESTABA PONIENDO PERO NO SABÍAMOS COMO DECÍRTELO… 😯 😆 😯
-Le dije a mi cardiólogo:
-Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
-Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS?... 😯 😆 😯
-¡Qué suerte ha tenido usted don Marcelino, le han puesto carne para comer, en vez de hierba.
-¿Por qué dices eso guapo?
-Porque siempre que viene usted a comer a casa, luego mi padre dice que come usted ¡COMO UN CABALLO! 😯 😆 😆 😯
-PASIÓN POR EL FÚTBOL.
Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
-No, está desocupado.
-Asombrado el otro dice:
-Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
-El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
-OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
-El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
NO..... ESTÁN TODOS EN EL VELATORIO.
😯 😯 😆 😆 😯 😯
-Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
-Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
-Y el amigo le contesta:
-Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor.
-A lo que Manuel dice:
-ESO NO ES NADA, YO ESTUVE 5 HORAS EN LA ESCALERA MECÁNICA…
😯 😆 😯
-Mi mujer me engaña con un albañil.
-Le preguntan los otros:
-Como lo sabes?
-Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
-Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes?
-Le preguntan
-Porque siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un autobús.
-Eso sí que es raro, ¿cómo lo sabes?
-Porque todas las noches me encuentro al chofer debajo de la cama.
😯 😆 😯
-Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
-Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
Amor, dime la verdad... ¿qué edad represento?
-El marido la mira detenidamente y contesta:
-A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25…
-¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
-¡Espera mi amor. - interrumpió el hombre.- QUE TODAVÍA NO HICE LA SUMA! 😯 😆 😯
-En un velatorio, al lado del difunto, se lamentaba un amigo:
-¿Porque te fuiste?
-¿Que voy hacer ahora sin ti?
-Porque porque me dejaste solo.
-Se acerca un señor y le pregunta.
-¿Era su hermano?
-No. Contesto.
-¿Su mejor amigo?
-No. Volvió a contestar.
-¿Entonces quien era?
-¿EL PRIMER MARIDO DE MI MUJER, QUIEN NOS VA A MANTENER AHORA?
😯 😯 😆 😆 😯 😯
-Llega una mujer a un restaurante y le dice al mozo:
-Traiga una tira de asado al cabrón.
-¿No será al carbón? - dice el mozo.
-No, al cabrón de mi marido que ahí viene. 😯 😆 😯
-El abuelo comiendo su yogurcito a paso de tortuga.
-Y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días. 😯 😆 😯
Eusebio, siempre entro en este apartado de los chistes, de verdad que me gustan, son muy simpáticos. Sigue con esa gracia, que con estos tiempos tan complicados, es fundamental no perder el humor.
Un abrazo
Eusebio, siempre entro en este apartado de los chistes, de verdad que me gustan, son muy simpáticos. Sigue con esa gracia, que con estos tiempos tan complicados, es fundamental no perder el humor.
Un abrazo
-Me satisface que te gusten los chistes. Has de saber que la alegría y el buen humor “REJUVENECE”.
Un abrazo Sahariano
Eusebio DONAIRE MONTEAGUDO, P.y.T de Automovilismo 71/72 el Aaiún.
Eusebio, como ya conoces, yo también sigo tu colección de chistes que indudablemente nos vienen muy bien para alegrarnos un poco. Saludos, Román
Ingenieros Aaiún
Enero a Diciembre 1975
-Dos amigas en el Súper.
-Pepi, ¿tú después de tener sexo con tu marido, hablas con él?
-SI TENGO SALDO…LO LLAMO. 😯 😆 😯
