Vengo a inscribir a la niña en el registro.
¿Cómo se llama la peque?
Débora.
¿Está usted seguro Sr. Nabos?
Con la edad se van adquiriendo más habilidades
Puedes reír ,toser, estornudar y orinar, todo al mismo tiempo 😆 😆 😆 😆
Están dos ancianos en el teatro y uno le dice al otro
Siento el peso de la edad
Con tanto dolor y achaques
El otro compañero le contesta
Pues yo me siento como un recién nacido, sin dientes, sin pelo y me acabo de mear en cima 😆 😆 😆
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra
¿Cuánto me darías por mi marido?
La otra le contesta !!! NADA ¡¡¡
Trato hecho, es todo tuyo 🙄 🙄 🙄
Están dos abuelos en el campo de golf
Uno le dice al otro
¡¡ Mis ojos ya no son los de antes!!
Manuel ¿viste dónde cayó la bola?
El otro le contesta
Si... pero ya no me acuerdo!! 😯 😯 😯
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra
Maria no sé qué hacer, mi marido se come las uñas
La Maria le contesta ¡¡muy fácil, escóndele la dentadura!!
¿Oye Pepa, tú estás sorda verdad??
¡Si, un poquito nada más, pero ya estoy haciendo dieta!!! 😆 😆 😆
Se encuentran dos amigos en el bar y uno le dice al otro
Mi mujer hace tres días que no me habla
El otro le contesta
¡¡Pues cuídala!!, mujeres así ya no quedan
Un amigo le comenta al otro, hoy hay reunión de chicas malas
Chicas malas, le pregunta todo sorprendido
Si, una mala de la rodilla, otra mala de la columna, otra mala con depresión. Etc. Etc 😆 😆
Señora, le traemos a su marido del bar, está muy borracho
Cada vez que lo poníamos de pie, se caía
La señora les dice
No me jodan, ¿ y su silla de ruedas ? 😆 😆 😆
Se encuentran dos amigas que hacía mucho tiempo que no se veían
Le dice la amiga
¿ Y como está tu novio?
le contesta, ya no es mi novio
Que bueno , era un imbécil y un hijo de su madre, para decirlo muy suave
Pues fíjate, ahora es mi marido
Aaah bueno, pero es una buena persona 😳 😳 😳
En un examen de zoología, el profesor de fama bastante estricto, le entrega a un alumno una pata de pájaro
A la vista de la extremidad, usted ha de decirme, la familia y la especie de animal y sus costumbres
El alumno le responde
Pero profesor, ¿ cómo le voy a decir todo esto con una pata solo ?
El profesor le dice
Está usted suspendido, a ver dígame su nombre y apellidos
El alumno se quita un zapato y el calcetín, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice, adivínelo usted mismo
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta en esta mierda de banco.
- Por favor, señor
– dice la cajera
– está prohibido hablar de esa manera aquí.
... ... ... ... - ¿Por qué mierda prohíben eso?
- ¡Le suplico, deje de decir vulgaridades!
- Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo solo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Acabo de ganar 135 millones de euros de mierda en la puta lotería del sábado y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡¡No me diga más, y esta señorita le estaba molestando!! y no le haga ni puto caso de verdad , manda cogones tía, ya te vale no, ábrele la puta cuenta en esta mierda de banco !!cojones¡¡
Cariño ¿ crees que yo soy bizca ?
¡¡ Que va mi amor, quien te ha dicho esto !!
Lo que pasa es que tienes un ojo tan tan bonito que el otro se lo queda mirando 😛 😛 😛
Tía ¿por qué tú no tienes hijos?
Pus porque la cigüeña no me ha querido traer ninguno
Pero tía has probado de echar un polvo
