-Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
-Un día Bill no llegó.
-Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
-Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
-Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
-Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill!
-Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó Bill le contestó, “He estado en la cárcel”
-¿En la cárcel? – Replicó Sam -¿qué te pasó?
-Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda joven rubia que es mesera de la cafetería donde voy seguido?
-Claro, -dijo Sam- Yo la recuerdo de una vez que estuve. ¿Qué pasa con ella?
-Bueno, me demandó por violación.
-Y a mis 80 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
-Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso. 🙄 😆 🙄
-Iba un tío en un Ferrari a 190, y al llegar al peaje en el cruce de Lebrija le sale uno con un Ves pino modelo Telepizza y se le pone a la altura del Ferrari pegado a la ventanilla con un cigarrillo en la mano, le da un golpe en el cristal de la puerta y le dice al tío del Ferrari:
-Oye quillo dame fuego.
-No vea el del Ferrari lo mira con cara de asco, mete la cuarta y se pone a 270, a los dos minutos otra vez el pasota, sin guardabarros, dos mil lágrimas por minutos que le salían de los ojos, le pega otro golpe en el cristal.
-Oye que te he dicho antes que me des fuego.
-Y el del Ferrari sin mirarlo mete la directa y se pone a 320, a los dos minutos el nota con la chicharra temblando el manillar, el motor con un pestazo ha quemado le da un golpe en el cristal y le dice:
-¡Que pasa mamón que no me vas a dar fuego!.
-Y el del Ferrari baja el cristal de la ventanilla y le dice:
¡Oye te vas a matar!
-Y el nota le contesta.
-Que va si yo fumo muy poco. 🙄 😆 🙄
Dos empleados llegan a una casa, para el Censo 2012, y preguntan:
-¿Su nombre?
-Adán.
-¿Su Esposa?
- Eva.
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
-Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan! 🙄 😆 🙄
-¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
-Por qué si todo fueran, sería el infierno. 🙄 😆 🙄
🙄 😆 🙄
-Tres hombres están hablando en un bar sobre lo que habían hecho la noche anterior.
-El inglés dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar”
-El francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos”
-El español dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas”
-El inglés y el francés asombrados le preguntan:
“Dos horas, ¡que fenómeno!”
¿Y cómo hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?
-“Me limpié las manos en las cortinas…” 🙄 😆 🙄
-Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
-Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
-Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
-‘Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.’
-El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que la bragueta estaba abajo.
-Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
-‘Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme‘
-Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
🙄 😆 🙄
-Este no un chiste.
-Vaya tela.
🙄 😆 🙄
-Doctor, no puedo dormir
-Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
-Pues, acuéstese boca arriba.
-Entonces se me sube mi marido. 🙄 😆 🙄
-En la clase de castellano la maestra le pregunta a Pepito:
-Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Dónde está el sujeto?
-Muy fácil maestra, pues encima de ella. 🙄 😆 🙄
-Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
-Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?
-Y ella le contesta:
-Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
🙄 😆 🙄
¡LOS MÉDICOS SON COSA SERIA!
-A ver señorita desnúdese por completo.
-Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
-Precisamente, quiero comprobarlo.
🙄 😆 🙄
Papá compra un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas
cuando mienten. Decide probarlo en la cena.
-“Hijo, dónde has estado hoy?”
-El hijo responde: “Estuve en la escuela”.
- el Robot y le da una bofetada.
-OK, fui a ver una película a casa de mis amigos”, contesta.
-“Qué película viste?
- “Piratas del Caribe”
-El Robot lo tortea otra vez.
-“Está bien” -grita el hijo- “era una porno”
-El padre le grita:
-“¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno.”
-Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y la mamá se troncha de la risa y dice:
-“¡Hijo tuyo tenía que ser!
-Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma. 🙄 😆 🙄
Gracias Eusebio y gracias Joan Serra porque han conseguido que cada noche me vaya a la cama con una sonrisa.....
Abrazote a los dos
Después dicen que el Loco soy yo..... EL LOCO DE SMARA
-(Ring, ring, ring).
-!Hola! ¿Hablo con el Manicomio?
-No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono.
🙄 😆 🙄
