-Doctor ¿Cómo salió la operación de mi marido?
-Señora, la operación fue un éxito, ojalá salga así la autopsia. 🙄 😆 🙄
-Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
-¿Sabes por qué las focas miran para arriba?
-Y el otro le dice
-No, no sé ¿Por qué?
-Y el otro le contesta,
-Porque arriba están los FOCOS. 🙄 😆 🙄
EN LA FARMACIA
-Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
-Un buen día entra un hombre y pide un condón.
-Una de ellas le entrega uno de talla 42.
-No... es muy pequeño.
-Entonces le da uno de talla 44.
-No... este también es muy pequeño.
-Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
-Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
-La mujer le grita a su hermana:
-¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
🙄 😆 🙄
EN LA FARMACIA
-Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
-Un buen día entra un hombre y pide un condón.
-Una de ellas le entrega uno de talla 42.
-No... es muy pequeño.
-Entonces le da uno de talla 44.
-No... este también es muy pequeño.
-Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
-Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
-La mujer le grita a su hermana:
-¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
🙄 😆 🙄
-Un padre se está muriendo, y reúne alrededor de la cama a los hijos y amigos para indicarles el reparto de la herencia:
-A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
-En eso que uno de los amigos le dice a un hijo:
-No sabía que tu padre era rico.
-¿Rico? - le dice el hijo
-No era rico, ¡era butanero! : 🙄 😆 🙄
Un General pasa revista ,a una compañía ,de teórica.
Pregunta a un recluta:¿Que armamento lleva un fusilero granadero?
No lo se ,mi General.
Pero si te lo estoy diciendo:Que arma mento llevan los ¨FUSILEROS- GRANADEROS.
No lo se,mi General.
Veamos:¿De que color es el caballo blanco de Santiago?
El recluta todo contento contesta:Blanco,mi General.
Pues hombre:¿que armamento llevaran los fusileros -granaderos?
Caballos blancos ,mi General
Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio que pasaba por la carretera un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
-Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
-Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa.
-Detrás de él caminaban más de cien hombres en una sola fila.
-El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
-Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
-Qué le pasó a ella? replicó el primero, y el hombre respondió:
-“Mi perro la atacó y la mató.”
-¿Y quién está en el segundo ataúd?”
-Y el hombre respondió:
-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
-Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
-¿Podría pedirle un favor?… ¿Me podría prestar el perro?
-Póngase en la fila.-
🙄 😆 🙄
-Un psicólogo se dedica a hacer test psicotécnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado:
-A ver, cuénteme de uno a diez.
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que?
- Huy, perdón, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al revés y...
-Este tío acaba el test y aparece el segundo:
-A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le
puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
-QUE?
-Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
-Finalmente entra un tercer individuo :
-Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabrá contar, verdad?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
-Aja, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno al diez.
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey. 🙄 😆 🙄
-El Odontólogo le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo cual lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el Odontólogo, vamos a anestesiar con un
poco de gas...
-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
-El Odontólogo trae DOS pastillas y se las da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar?
Viagra,-dice el Odontólogo.
-¿Viagra?... ¿y para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia. 🙄 😆 🙄
-Una monja va al médico con un ataque de hipo ya que le dura un mes.
-Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele todo el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examina-dice el médico. La examina y le dice:
-Hermana, está usted embarazada-La monja sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
-Madre Superiora. Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
-Vera madre superiora, como tenía un ataque fuerte de hipo le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿NO?
-¿SI?, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
🙄 😆 🙄
-Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia:
-Cuando queda viudo.
-Y el otro 10%:
-Cuando se le muere el perro. 🙄 😆 🙄
-Un amigo se encuentra a otro y le pregunta:
-¿Porque estas tan alegre?
-El otro le contesta:
-Es que mi mujer me dijo que yo soy el que mejor hace el amor del bloque.
🙄 😆 🙄
-Un marido y su mujer están paseando por el bosque y descubren un pozo de los deseos. -El marido lanza una moneda y pide un deseo..cuando la mujer se estaba acercando, de pronto se cae!.
-Vaya qué bien!..Esto funciona-dice el marido. 🙄 😆 🙄
-Una informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y para ello le pregunta qué contraseña desearía para entrar en su sistema:
-Con la intención de reírse un rato, este le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se mata de la risa ante el mensaje del ordenador:
-Contraseña inválida. No es sufientemente larga. 🙄 😆 🙄
-Una informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y para ello le pregunta qué contraseña desearía para entrar en su sistema:
-Con la intención de reírse un rato, este le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se mata de la risa ante el mensaje del ordenador:
-Contraseña inválida. No es sufientemente larga. 🙄 😆 🙄
