CHISTES VARIADOS

-Un militar de vuelta para casa después de una guardia se tropieza con un borracho.
-Disculpe, mi sargento le dice este.
¿Como que mi sargento? ¿No ve usted las estrellas?
-Bueno, bueno. Disculpa mi cielo. 🙄 😆 🙄

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
🙄 😆 🙄

😆 😆 😆 😆 😆

-¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto…
-No me impresionas…!me mareas!. 🙄 😆 🙄

-Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
-¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia! 🙄 😆 🙄

-La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta:
-Porque mi nieto no se parece a mi hijo.
-La nuera le responde: No se yo tengo una VAGINA, no una FOTOCOPIADORA. 🙄 😆 🙄

-Esto es un tío que se muere, y estaba ya en su casa metido dentro del ataúd... en eso que va un colega suyo a verlo y se para frente al féretro y le dice: -Ya te lo decía yo... el tabaco te va a matar, y tu venga fumar y venga a fumar! ...en esto que sale la viuda, y le dice: -Déjalo hombre, que lo atropelló un camión... -Sí, pero iba a por tabaco!

-¿Dónde vas este año de vacaciones?
-Me gustaría ir al Puerto USB, del que hablan todos ahora.

¡Qué negocio ha hecho Henry Ford con los coches!
¡Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos!

Eusebio me alegra mucho el verte por este apartado en el cual tu eres el nº 1 , eso quiere decir que las cosas empiezan a ir viento en popa , repito me alegro mucho
Un abrazo y con tu permiso un beso para tu esposa

Joan Serra ( Bon Automoviles Aaiun 75/76 )

Eusebio me alegra mucho el verte por este apartado en el cual tu eres el nº 1 , eso quiere decir que las cosas empiezan a ir viento en popa , repito me alegro mucho
Un abrazo y con tu permiso un beso para tu esposa

Joan Serra ( Bon Automoviles Aaiun 75/76 )

Gracias.
-Joan Serra. Ya le he dado el beso a mi mujer.
Saludos: Jovenzuelo.

Eusebio Donaire Monteagudo, P.y.T de Automovilismo 71/72 Aaiún.

-El médico le pregunta a su paciente:
-¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
-Sí. -Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
-No, dice el paciente.- Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

-Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
-¿En este pueblo hay vacas negras?
-No.
-¿Cabras negras?
-No.
-Un caballo negro?
No.
-¡Uy, entonces atropellé a un cura!

-Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

-Secuestran a un hombre y le dicen...
-Tira el dado, si sacas un 1,2,3,4 ó 5 te matamos.
-¿Y si saco un 6?
-Tiras otra vez.