-Un pobre paisanín de una aldea remota de Galicia está acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedan pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gusta: unas empanadas caseras de carne, ¡recién hechas! -Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadinas de su mujer. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emana. -Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena: sería como su último deseo. -Cuando repentinamente… ZAS… siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas. Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro con la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
¡¡¡ NI SE TE OCURRA, QUE SON PARA EL VELATORIO!!!
Para esquiadores
-Un bilbaíno estaba hospedado en un hotel para esquiadores en Suiza.
-En el Hall de dicho hotel había todas las mañanas un cartel informando de las condiciones de la nieve en las diferentes pistas:
-Neuchatel, 12 cm, blanda
-Lausanne, 18 cm, escurridiza
-Schaffhausen, 15 cm, solida
-El bilbaíno al ver esto, escribió debajo
-Txomin Urrutikoetxea, 24 cm, dura y resistente. 🙄 😆 🙄
-Un hombre entra en una panadería:
-¿Me da dos liberados sindicales?
-¡A ver le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales!
-Se llaman:..."BA GUE TES" 🙄 😆 🙄
PRIVATIZACIÓN DE LA SANIDAD
-Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias del Hospital La Paz de Madrid.
-Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
-¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas?
-¿Estará enfermo? ¿Quizá duda si le atenderán o no?
-Sin poder frenar más su ansia de saberlo, se dirige el médico al chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"
-El chino se vuelve para mirar al médico y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
"No, glacias, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local" 🙄 😆 🙄
CUIDADO CON VACILAR A UN GALLEGO
-Un agricultor Gallego y uno Argentino:
-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya?
-El argentino contesta: -"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
-El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!". 🙄 😆 🙄
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
-¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
-Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. 🙄 😆 🙄
-Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
-Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
-El policía, gran adversario político del padre contesta:
-Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
-¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares... 🙄 😆 🙄
-Un vendedor ambulante le dice a su mujer:
-Amor, vendí 3 colchones y 20 bragas !Hice 500 €!
Y la esposa dice:
-Pues yo con 1 colchón y sin bragas hice ¡7.000 €!
Así que ¡Ponte las pilas!
🙄 😆 🙄
🙄 😆 🙄
🙄 😆 🙄
-En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
-¿Qué edad me calcula usted?
-Y él responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17, los ojos corresponden a una muchacha de 20.
-La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Qué amable es usted!
-Pero él continúa diciendo:
-¡Un momento, aún me falta sumar! 🙄 😆 🙄
🙄 😆 🙄
🙄 😆 🙄
-El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
… y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
-Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
-Todavía no lo saben… pero ya cambié tres veces mi testamento. 🙄 😆 🙄
-El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
… y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
-Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
-Todavía no lo saben… pero ya cambié tres veces mi testamento. 🙄 😆 🙄
