Un avión cae al mar y el capitán dice:
-Los que sepan nadar al lado izquierdo.
-Los que no sepan nadar, al lado derecho.
-Pasajeros del lado izquierdo, hagan el favor de nadar hasta esa isla cercana.
-Pasajeros del lado derecho...Nuestra Línea Aérea agradece su confianza. Gracias por volar con nosotros.
-Un chino entra en un bar y dice:
-Buenas venia pala ofelta de tlabajo y el dueño le responde:
-Aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a
12 de la noche.
-Y responde el chino:
-Eso lo que yo estaba buscando..., media jolnada.
¡Así, cómo vamos a competir! 🙄 😆 🙄
-Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
-Te agarré desgraciado!!! Gracias a Dios que traje un testigo!!! 🙄 😆 🙄
-Ring Ring:
-Hola. Denos mil dólares o matamos a su suegra
-¿Y a mi qué?
-No, perdón, denos los mil dólares o la soltamos.
-Rayos Ahora si se puso seria la cosa.... 🙄 😆 🙄
🙄 😆 🙄
-Una raza en extinción, Jajaja. 🙄 😆 🙄
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso! 🙄 😆 🙄
-Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
-Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé qué hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
-Pues entonces, busca una chica como tú madre y preséntasela.
-¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre! 🙄 😆 🙄
-Un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo para la policía que le ordena que abra el maletero:
-Dentro, había un montón de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador de cuchillos.
-Y entonces el policía le dice:
-Pues venga, demuéstralo.
-Entonces este toma a su esposa que la tenía en el coche y la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos.
-En ese momento pasa por allí un hombre en un coche y se dice a sí mismo:
-U y, ¡sí que se está poniendo difícil la prueba del alcohol.
-Entra una muchacha a una tienda de ropa íntima y pregunta:
¿Tiene interiores espaciales?
-No, señorita, deben ser especiales.
-No, espaciales. Porque mi novio me dijo que tengo un culo del otro mundo.
🙄 😆 🙄
-Una mujer a su amiga que acaba de casarse con un anciano millonario:
-Como va la vida sexual con tu nuevo esposo?
-Pues estamos en tratamiento.
-En tratamiento?
-Sí, él trata y yo miento. 🙄 😆 🙄
-Una mujer en el confesionario:
-Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
-Pues en penitencia, rezas tres Padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.
-Más tarde otra mujer:
-Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
-Pues en penitencia, rezas 10 Padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.
-Más tarde otra nueva mujer:
-Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
-¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 Padrenuestros y echas 50 euros de limosna.
-Mas tarde:
-Padre...
-Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
-No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
🙄 😆 🙄
Va un señor a inscribirse como árbitro:
-Buenos días.
-Venía porque quería inscribirme como árbitro.
-Si, un momento por favor... ¡se da la vuelta y grita! ¡Manolo!! Ven un momento que tengo aquí a un gilipollas que dice que quiere inscribirse como árbitro.
-Oiga, perdone, pero a mí no me llame gilipollas, un poco de respeto.
-A lo que el funcionario responde:
-Déjalo Manolo, déjalo que no vale... 🙄 😆 🙄
-Una mujer en el confesionario:
-Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
-Pues en penitencia, rezas tres Padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.
-Más tarde otra mujer:
-Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
-Pues en penitencia, rezas 10 Padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.
-Más tarde otra nueva mujer:
-Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
-¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 Padrenuestros y echas 50 euros de limosna.
-Mas tarde:
-Padre...
-Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
-No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosnas, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
🙄 😆 🙄
-¿Paco te gustan los pimientos?
-Que si me gustan no veas, así asaditos están muy buenos...
-Pues prepárate, que el huerto te está ardiendo!
🙄 🙄 
🙄 🙄
