-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la Parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más, y de penitencia reza un rosario, dos avemarías y un padrenuestro…
¡Y la próxima vez acuérdate que tu parroquia es ésta!
🙄 😆 🙄
-Le pregunta una mujer a su marido:
-Si un león me atacara a mí y a mi madre,
-¿a quién salvarías primero?
-Pues, al león.
🙄 😆 🙄
🙄 😆 🙄
La madre superiora se despierta y dice:
-¡¡ Que hermosa noche he pasado!!. Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.
-Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
-Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el Jersey que está tejiendo...
-Gracias, madre, usted también se ve muy bien, ¿pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh…?
-No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
-Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
-Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
-La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido, pero todas monjitas le respondían lo mismo.
-Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces la saludó con los dientes apretados:
-Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, madre:
-¿Y qué le hace pensar eso?--
-¡¡¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!
🙄 😆 🙄
-Un señor llega al confesionario y le dice: Señor cura acúseme que vine a la iglesia con la intención de robar un sombrero porque perdí el mío, pero cuando escuche el sermón me arrepentí de hacerlo. El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento que dice "NO ROBARAS" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
-No padre cuando escuche que dijo "NO DESEARAS LA MUJER DE TU PRÓJIMO" me acorde donde deje el sombrero. 🙄 😆 🙄
-Un hombre tenía unas entradas de fútbol para el partido Barça – Madrid. Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
No, está desocupado. -le contesta-
-Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
-El primero le responde: – Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
-Oh… Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé… un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
-El hombre niega con la cabeza. - Pues no. Todos están en el entierro. 
-La madre en el consultorio del médico, le pregunta:
Doctor, podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?
- No señora, usted me escuchó mal. Lo que quise decir es que a su hija se la están jodiendo entre varios… 🙄 😆 🙄
-El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
-Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
-El dueño del circo dice:
-Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
-Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
-Yo-dice la rubia.
-Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A
un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente
desnuda, mostrando todo su esplendor. El león se detiene de inmediato.
Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
-El dueño del circo se queda boquiabierto:
-¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
-Mira al jubilado y dice:
-¿Usted puede hacer lo mismo?
-El jubilado:
-Por supuesto. Pero saque al león. 🙄 😆 🙄
-Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
-¿Por qué estás tan feliz?
-Porque por fin podré realizar mi sueño.
- ¿Cuál es?
-El de trabajar en una obra de teatro.
-¿Y qué papel te tocó?
-El de un rubio, feo y tonto.
-¡O sea... que sólo vas a tener que teñirte el pelo! 🙄 😆 🙄
-Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
-¿Por qué estás tan feliz?
-Porque por fin podré realizar mi sueño.
- ¿Cuál es?
-El de trabajar en una obra de teatro.
-¿Y qué papel te tocó?
-El de un rubio, feo y tonto.
-¡O sea... que sólo vas a tener que teñirte el pelo! 🙄 😆 🙄
-El hombre acaba de morir.
-El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
-El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
-La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro... 🙄 😆 🙄
-¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo?
-Nada. Hay cosas que un cerdo jamás haría.
-Llega un indio y le pregunta a si padre el gran jefe toro sentado:
-¿Por qué mi hermano llamarse brisa plácida?
-Porque cuando tu madre y yo hicimos amor haber ese día una plácida brisa.
-¿Y por qué mi hermana llamarse gran luna blanca?
-Porque cuando saber que tu hermana estar en vientre de tu madre haber gran luna blanca.
-¿Y por qué mi otro hermano llamarse arco iris?
-Porque haber llovido aquel día y salir el sol pronto formando arco iris bonito...¿comprendes ahora todo "GOMA ROTA"?. 🙄 😆 🙄
-Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono! 🙄 😆 🙄
-Un tipo entra en una librería y le pregunta al vendedor:
-¿Tiene algún libro interesante que me recomiende?
-Hay una historia policiaca muy buena sobre una serie de asesinatos, y nadie puede adivinar quién es el asesino.
-Muy bien, eso es lo que necesito. ¿Y cómo se llama este libro?
-Vamos a ver... Se llama "El portero asesino". 😳
