CHISTES VARIADOS

-Hola mi amor, estoy en un embotellamiento.
-¿A qué hora llegarás?
-Pues cuando se terminen las botellas. 🙄 😆 🙄

Uno que va al dentista y...
-A ver, abra la boca.
-¡AAAHHHHhh!
-Pero no la abra tanto...
-¿No me tiene que meter las pinzas?
-Sí, ¡pero yo me quedo fuera! 😆 😯 😆

Entran dos amigos en un café. El camarero se les acerca y pregunta:
-¿Qué van a tomar?
-Yo un té, que estoy un poco mal del estomago.
-Pues yo también tomaré un té, me apetece
-El camarero grita a la mujer que atiende la cocina:
-¡María, prepara-TÉ para dos!
-¡Que se prepare tu madre, guarro! 😆 😯 😆

-Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda. 😆 😳 😆

-Un amigo le dice a otro.
-¡Desde que me separe NO pude dormir más!
-¿La extrañas?
-¡No, se llevo la CAMA!
😆 😳 😆

-Esta es una madre que le dice a su hijo:
-Hijo, eres tan golfo y tan sinvergüenza como tu padre
-Y el marido que está escuchando dice:
-Oye que yo no soy ni golfo ni sinvergüenza
-La mujer dice:
-Perdona, he dicho su padre.
😆 😥 😆

ENTRE AMIGOS.
¡Mira quien está aquí, creía que habías muerto! caramba…
¿Por qué? pues porque desde hace algún tiempo únicamente oía hablar bien de ti... 😆 😳 😆

Uno de Lepe esta haciendo turismo en el Sahara, caminando en pleno desierto en bañador.
Un nativo lo mira asombrado y el de Lepe le dice:
- Voy a ir a nadar....
- Pero el océano esta a mil doscientos kilómetros de aquí..., le dice el nativo...
- Mil doscientos kilómetros!!, ¡Qué barbaridad, qué playa tan grande!

-Dos vecinas se encuentran en la esquina una le pregunta a la otra:
¿Que tal esta tú marido?
-Muy bien. Dice la otra:
-Estoy muy contenta porque se levanta muy temprano, desayuna bien, hace ejercicio, lee, come sano.
-En fin es todo un ejemplo
¿Qué bien? espero que siga así cuando salga de la cárcel…. 😆 😳 😆

-Se está celebrando la final del concurso mundial de padres en el estadio Bernabéu el estadio está abarrotado, mas de 100.000 personas el árbitro presenta al primer finalista: el primer finalista es el JAPONÉS, con 1.000 hijos en toda su vida:
¿Todo el público le aplaude le anima bien, bien, bravo?
-Continúa el árbitro: el segundo finalista es el CHINO, con 2.000 hijos en toda su vida
¿Todo el público bravo, bravo, viva?
-Por fin, dice el arbitro el ultimo finalista es el ESPAÑOL…
-Todo el público ¡PAPI. PAPI…! 😆 😯 😆

-Cuando el servicio de correos decidió instalar un buzón en la plaza mayor del pueblo, el alcalde hizo poner un letrero en el que se leía: prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura. 😆 😯 😆

-Andaba Casimiro por la calle, repleto de vendas, con la pierna enyesada, con el brazo en cabestrillo, con hematomas hasta en el carnet de identidad, cuando se tropieza con su amigo Venancio:
-Pero Casimiro, que te ha pasado has tenido un accidente, ¡UNO! mira: primero me atropello una bicicleta; cuando ya me levantaba, me arrollo un coche; al cabo de unos segundos, me paso un caballo por encima..
-Pero que dices, eso es imposible, ¡IMPOSIBLE!, pues si no llegan a parar el TIOVIVO, ¡ME ATROPELLA UN CAMIÓN DE BOMBEROS!
😆 😯 😆

Novia: -Hola mi amor, ¿dónde estás?
Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!! 😆 😯 😆

-Suben al cielo tres chicas y San Pedro habla con ellas y le dice a la primera:
-A ver tu qué hiciste, y le responde la primera:
-Yo ayudaba en el asilo que estaba en la esquina de mi casa, y le dice San Pedro:
-TOMA LAS LLAVES DEL CIELO.
-Le pregunta a la segunda:
-Tu qué hiciste, y le responde la segunda:
-Yo era maestra en un jardín de niños, y le dice San Pedro:
.-TOMA LAS LLAVES DEL CIELO.
-Y le pregunta a la tercera:
-Y tú qué hiciste allá en la tierra, y le responde la joven:
-Yo me acostaba con todos los que podía y era una golfa, y le dice San Pedro:
-TU TOMA LAS LLAVES DE MI CUARTO. 😯 😆 😯

Ascenso militar:

-En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
-Se acerca a ella y le dice:
-Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
-Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
-La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-A Cabo Primero.
-¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!
-¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos... 😳 😆 😆 😳