-EN CUANTO ESCUCHE LAS PANDERETAS CAE ENFERMO CON DEPRESIÓN.
-PARA REÍR ¡QUE FALTA NOS HACE!
-Sube un borracho al autobús y grita:
-¡Los de adras sois una bandilla de CABRONES, los del medio unos MARICONES… y los de delante…unos hijos de PUTA!
-El conductor da un frenazo, agarra al borracho por las solapas y le dice:
¡A ver repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones!
-El borracho, serio, le responde:
¡Y yo que sé, con el frenazo que has dado, ahora están todos mezclados! 🙄 😆 🙄
-Hola! En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad…beeeeeppp... :
-Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres.
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO”
🙄 😆 🙄
-Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
-Que no, tonta, que os quiero igual. 🙄 😆 🙄
-Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo era un niño.
-«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡ dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos !!
-Y mi nieto me ha respondido:
-«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?» :
-Una monja va al médico y por error le dan un resultado de embarazo y grita:
-SANTÍSIMO SACRAMENTO DEL ALTAR… ya ni en la velas se puede confiar…
🙄 😆 🙄
Dos amigas en el supermercado:
-María, ¿tú después de tener sexo, hablas con tu marido?
-Si tengo saldo… le llamo. 🙄 😆 🙄
-Dos borrachos por la calle, tambaleándose después de una noche de fiesta etílica.
-Le dice uno al otro al verle tan mareado:
-Oye, ¿Tú eres de vomitar?
-No, no, yo soy de Vodafone...
🙄 😆 🙄
Disculpe, ¿Cuánto cuesta un café?
-10 €.
-¿Y el Azúcar?
-¡Es gratis!
-OK deme un kilo… 🙄 😆 🙄
-Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidas pensiones. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro.
-“Mira, me cansé! Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.”
-Al rato el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
-¿Por qué has vuelto tan rápido?
-La cola para insultar al Ministro era más larga que ésta. 🙄 😆 🙄
-Una adolescente, que se siente mal de salud, va con su padre al médico.
-El profesional después examinarla le dice:
"Mira, lo que te ocurre es que estás embarazada".
-La joven le mira asustada y exclama:
"¡No puede ser, si mi padre se entera de esto me mata! ¡No se lo puedo decir!"
-El Galeno la tranquiliza diciéndole que no se preocupe, que él encontrará el modo de decírselo a su progenitor. Sale del consultorio y se encuentra con el papá.
-"Doctor, ¿qué le pasa a mi hija?"
-"A ver... como se lo explicaría...mire señor, su hija se ha tragado una medalla de la virgen. La medalla y la virgen se la hemos sacado, pero el niño... 🙄 😆 🙄
CURA EN ALASKA
-Un cura es enviado a Alaska.
-Un año después va un Obispo a visitarle y le pregunta.
-¿Cómo le va por aquí?
-Bueno si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día estaría perdido.
-A propósito le apetece un whiskys.
-Si por favor
-¡Rosario! ¡Trae un whiskys al señor Obispo! 🙄 😆 🙄
En la consulta del médico:
-Doctor, usted hace cinco años me aconsejó alejarme de la humedad para combatir el reuma. Ahora que estoy curado. -¿puedo volver a ducharme?.
🙄 😆 🙄
Aviso: De última hora.
-Este año por la crisis y la ausencia de animales la misa del GALLO se celebrara con avecren …. 🙄 😆 🙄
-Hola mi amor, estoy en un embotellamiento.
-¿A qué hora llegarás?
-Pues cuando se terminen las botellas. 🙄 😆 🙄
