-Hijo, antes de morir te dejaré algo para que comas toda la vida.
-¿Dinero?
-No, un tenedor JAJAJAJAJA
-¡DESCONECTEN A ESTE VIEJO! 😯 😯 😆 😯 😯
Hija, ¿Y ese y Phone 5?
-Me lo gane en una rifa.
-¿Y ese coche?
-Me lo gane en otra rifa.
-¿Y qué haces en el baño?
-¿DEPILÁNDOME LA TÓMBOLA?. 😯 😯 😆 😯 😯
-Ayer mi mujer encontró en la guantera del coche un pintalabios…
-¿Y qué dijiste?
-Pues tuve mentirla, le dije que le ponía los cuernos.
-¡IMAGÍNATE SI LE DIGO QUE ESTOY VENDIENDO PRODUCTOS DE “AVON”!. JAJAJA
😯 😯 😆 😆 😯 😯
-Un padre que le dice a su hijo, si viene mi amigo a pedir prestado mi coche, le dices que NO, y también le dices que mi culo no es un garaje.
-El hijo contesta:
-¿Ya, pero porque le digo que tu culo no es un garaje?
-Porque, seguro que te va a decir que me lo meta por el culo. 😯 😆 😆 😯
SAMUEL
-Va un judío al Banco Israelita y se acerca al cajero:
-Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
-¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
-No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
-Pero Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos.
-El cajero le acerca los papeles para que los firme.
-¿Cuánto es interés?
-3% mensual.
-Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari.
-No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
-Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
-Está bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el estacionamiento-bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
-Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-¡MUJER, YA PODEMOS IR DE VACACIONES TRANQUILOS, CONSEGUÍ ESTACIONAMIENTO SEGURO POR “$ 1,03” EL MES COMPLETO! 😯 😆 😯
-Un EXTREMEÑO tiene que ir a Madrid y todos le dicen:
-"No veas lo caras que están las cosas en Madrid", y como solo tiene que estar un día decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio va a un bar y pide un café, que piensa que será lo más baratito.
-A la hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 100 € sobre la mesa.
-El camarero le dice:
-¿POR FAVOR, SEÑOR, NO TIENE OTRO BILLETE?
-¡OTRO MÁS! 😯 😆 😯
-Un EXTREMEÑO tiene que ir a Madrid y todos le dicen:
-"No veas lo caras que están las cosas en Madrid", y como solo tiene que estar un día decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio va a un bar y pide un café, que piensa que será lo más baratito.
-A la hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 100 € sobre la mesa.
-El camarero le dice:
-¿POR FAVOR, SEÑOR, NO TIENE OTRO BILLETE?
-¡OTRO MÁS! 😯 😆 😯
¡Muy bueno Eusebio! Un abrazo, Román
Ingenieros Aaiún
Enero a Diciembre 1975
-Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Galicia advirtiendo a su amigo:
-Perdí el vuelo, salgo mañana a la misma hora.
-El amigo le contesta:
-MACHO, NO SALGAS A LA MISMA HORA QUE LO VAS A VOLVER A PERDER. Je je je 😯 😆 😯
-Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Galicia advirtiendo a su amigo:
-Perdí el vuelo, salgo mañana a la misma hora.
-El amigo le contesta:
-MACHO, NO SALGAS A LA MISMA HORA QUE LO VAS A VOLVER A PERDER. Je je je 😯 😆 😯
Si uno es bueno, el otro mejor. Ya no se con cual quedarme. Un abrazo y quedamos esperando el siguiente,
Román
Ingenieros Aaiún
Enero a Diciembre 1975
-Un gallego le dice al otro:
-Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
-Y le dice el otro:
-¡Ostia pues se te escucha de puta madre! 😯 😆 😯
-Se encuentra un político dando un mitin para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir que problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro en las cercanías.
-El político enojadísimo grita:
-¿Quien hizo eso?
-¿De donde salió?
-Y entonces alguien del público le dice:
-NO SE PREOCUPE, SOLO ES EL ECO. 😯 😆 😯
-Se encuentra un político dando un mitin para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir que problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro en las cercanías.
-El político enojadísimo grita:
-¿Quien hizo eso?
-¿De donde salió?
-Y entonces alguien del público le dice:
-NO SE PREOCUPE, SOLO ES EL ECO. 😯 😆 😯
-La señora dueña de la casa llama a Casimira, la sirvienta y le dice:
-Casimira a partir de mañana queda despedida, no aguanto más sus malos genios y su alboroto aquí en la casa.
-La sirvienta le contesta:
-Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara más bonita que usted.
-No sea arrogante.
-Le contesta la señora:
-¿Quién te ha dicho esto?
-Su esposo mi señora.
Contesta la muchacha.
-Arregla tus cosas y te vas le dice la señora.
-Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted.
-¿Pero quién te dijo eso?
-Su esposo mi señora.
-Salga inmediatamente de esta casa.
-Está bien mi señora… pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted.
-¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?
-No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. ESO ME LO DIJO SU CHOFER…
😯 😆 😯
-Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
-¿Trae Vd. el envase?
-Está Vd. hablando con él. 😯 😆 😯
-Una mujer visita el dentista.
-Buenos días, tome asiento, señora.
-Hay doctor, estoy tan nerviosa, que no sé que es menos doloroso, si sacarme una muela o tener un hijo, Dijo la señora.
-Bueno, decídase para saber en qué posición pongo el sillón.-contesto el dentista.
😯 😯 😆 😯 😯
