-EL MARIDO A LA MUJER:
- Mi amor, ¿Quieres que pasemos un fin de semana perfecto los dos?
-¡Siiiiií...!
-ENTONCES NOS VEMOS EL LUNES. 😯 😯 😆 😯 😯
-Dos jueces del supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace y, curiosamente, cada uno de ellos va con la mujer del otro.
-Uno le dice al otro:
-Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿No cree?
-El otro le contesta:
-Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
😯 😆 😯
-Un hombre en un restaurando chino va a pedir comida y le pregunta al camarero:
-Hola buenas de carne que tienes:
-Solo tenemos carne de lata.
-Sisi de lata pero que carne.
-De lata que cole por las alcantarillas
😯 😆 😆 😯
-Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
-El hijo le pregunta al abogado:
-Papá, papá, todo lo que veo a mí alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado! 😯 😆 😯
-Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡CON LO BUENA QUE ES!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que eso son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros:
-¿NO TE DA VERGÜENZA HACERLE ESTO A UNO DE LOS TUYOS?
😯 😆 😯
-La mujer llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo su maleta.-"¿Qué pasó?" pregunta ella.
-"¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
-Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
-A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
-Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
-"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
-Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme:
-"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡CATALINA NO RECIBIÓ TU EMAIL!
😯 😯 😆 😯 😯
-TONTO SUICIDA.
-No sabes que mal me levanté esta mañana. Me sentía tan mal que decidí suicidarme tomándome 1000 aspirinas.
-Uy pero al final no lo hiciste. ¿Qué pasó?
-NADA, DESPUÉS DE TOMARME LA SEGUNDA ME SENTÍ MEJOR.
😯 😆 😯
-Conversan dos delincuentes:
-¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa?
-¿Y qué quieres que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude.
-¿Que decís, Ganzúa? ¡Si hay muchos abogados buenos!
-Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso. 😯 😆 😯
-El viejo cura había inventado una nueva forma de confesar a las esposas que habían sido infieles a sus maridos; debían decirle que se habían caído en una zanja. De esta forma él se daba por enterado sin poner incómodas a las damas.
-Por supuesto que todo el pueblo estaba al tanto. Pero llega un día en que el cura enferma y mandan un curita de campo para la misa del domingo. Terminada la ceremonia va el curita y le pregunta al señor alcalde:
-Oiga don, sería bueno que hiciera reparar la zanja en donde se caen tantas mujeres
El alcalde, que estaba al tanto de todo, largó la carcajada, y el curita le dice:
-No se ría tanto, que su señora se cayó dos veces esta semana. 😯 😆 😯
-Ojo: Nuevo fraude de compras por internet.
-Pague 100€ por un aparato que aumenta el PENE.
-Y los hijos de UTA me mandaron una LUPA.
😯 😆 😯
-Se encuentra dos viejos amigos.
-Le cuenta uno al otro que ha sido de tu vida: Pertenecí a médicos sin fronteras, contraje el paludismo en Indonesia, fiebre amarilla en China y cólera en la India.
-Pero qué barbaridad. ¿Dónde lo pasaste peor?.
-EN ESPAÑA, AQUÍ CONTRAJE MATRIMONIO. 😯 😆 😯
-Señor Juez, quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
-¿Y por qué no se había divorciado antes?
-¡ES QUE AHORA VA COGIENDO PUNTERÍA!... 😯 😆 😯
-Una mujer le dice a su marido:
-Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina.
-¿Puedes echarle una ojeada al pollo cada media hora? 😯 😯 😆 😆 😯 😯
