Amigo Eusebio, la verdad es que no se de donde sacas tanto chiste bueno, pero que sepas que me haces reir, y reir antes de ir a la cama es muy saludable
Un abrazote y no pares......
El Loco de Smara
-Amigo Diego, el repertorio de chistes no es mío, me los mandan por internet. Mi cabeza no da para tanto.
-Qué razón llevas, el reír es muy saludable, incluso nos puede alargar la vida.
Un abrazo
Eusebio DONAIRE MONTEAGUDO, P.y.T Automovilismo 71/72 el Aaiún.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
-Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
-Uno de Estados Unidos dice:
-Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
-Y un español dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol.
-En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
-Y el español responde:
-Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día.
🙄 😆 🙄
Un paisano esta arrancando el papel pintado de su casa y es visitado por un amigo:
-¿Que, redecorando la casa?
-No, de mudanza.
🙄 😆 🙄
Una señora en el ginecólogo, dice él:
-Señora, está usted embarazada.
-¿Otra vez?
-¿Es que su marido no toma precauciones?
-El sí, pero los otros no.
🙄 😆 🙄
- Llega el marido en la madrugada:
¡Pero, coño! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama? -Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace maravillas!
🙄 😆 🙄
Dos amigos se encuentran:
-Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Hombre...yo no sabía que te ibas a casar con ella.
🙄 😆 🙄
-PROHIBIDO QUEJARSE.
-Hablando con un emigrante soviético:
-Oye, ¿cómo se vivía en la unión soviética?
-Hombre, no me podía quejar.
-La economía.
-Pues mira, ¿no nos podíamos quejar?
-Se bebe mucho.
-Bueno, ¿no te puedes quejar?
-Joder, ¿entonces porque te fuiste de la unión soviética?
-Coño, pues porque no podía quejarme.
🙄 😆 🙄
-La novia le dice a su novio:
“Si me compras unos guantes, te dejo que me beses las manos”.
-Y el novio le contesta: “Mejor te compro un sujetador”.
🙄 😆 🙄
-Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
-Mira, dice uno de ellos, tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
-No tengo dudas, dice el otro. Murió de sobredosis.
🙄 😆 🙄
-Silencio, al próximo que diga abajo el juez será echado a la calle.
-A esto que se vuelve a escuchar: ¡abajo el juez!
-La advertencia no le incluye a Vd. Sr acusado.
🙄 😆 🙄
¿No le dije a Vd. que no quería volverle a ver?
-Si yo Sr juez ya se lo comente a los agentes que me arrestaron pero ni me hicieron caso.
🙄 😆 🙄
En el médico…
¡¡ Mire señora… usted tiene psoriasis !!
¿¿ Cómo que psoriasis… si yo no soy de Soria ??
¡¡ Mire señora…yo no soy de Burgos… y sin embargo, mire que morcilla tengo !!
Un abrazo
Pedro Hidalgo
-Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
-Llévesela con usted.
🙄 😆 🙄
-Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
-Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
🙄 😆 🙄
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
-La de Fairy.
🙄 😆 🙄
