-Dios hizo al hombre y descanso.
-Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
🙄 😆 🙄
Un amigo le comenta a otro:
-Ayer, hice el amor a mi mujer también, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
🙄 😆 🙄
En la tienda...¡¡ Póngame una barra de pan, y si tiene huevos... una docena !!
¡ Joder tío, ... al final me fui a casa con doce barras de pan !
Pedro Hidalgo
Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
🙄 😆 🙄
Este era un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
🙄 😆 🙄
-En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me caí del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reír, y el cura sólo apuntó a decir:
-No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
🙄 😆 🙄
-Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar.
-Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto ya es el carro.
🙄 😆 🙄
¿Que tomarán los señores?
-A mi me pone una langosta gigante y un cava de reserva de familia.
¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
🙄 😆 🙄
-En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda: Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo. ¿Por qué? Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
🙄 😆 🙄
El juez al acusado de haber injuriado a un conocido:
-¿Es cierto que ofendió usted al demandante con frases ultrajantes? Le dijo usted mentiroso, sinvergüenza, pusilánime...
-Si, señor.
-¿Y también tonto?
-No señor, esto se me olvidó.
🙄 😆 🙄
-Está una pareja en una feria y dice la señora:
-Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
-No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?
🙄 😆 🙄
-A qué no sabéis...
¿Por qué Adán vivía en el paraíso?
-Porque no tenía suegra.
🙄 😆 🙄
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
¿Eres médico, verdad?
¿Cómo lo has adivinado?
¿Por tu forma de lavarte las manos?
¡Qué chica más inteligente y observadora!, contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?
¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?
¡Porque no he sentido nada!
🙄 😆 🙄
-La Sra. Martínez caminaba por la calle Mayor de Madrid cuando se cruzó con el padre Florentino.
-El padre le dijo:
-Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Martínez a quien casé hace dos años?.
-Efectivamente padre, soy yo.
-¿Y no han tenido niños aún?.
-No padre, aún no.
-Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
-¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
-Y ambos siguieron su camino.
-Años más tarde se encontraron nuevamente.
-El sacerdote preguntó:
-Sra. Martínez, ¿cómo se encuentra usted ahora?.
-Muy bien, padre.
-Y dígame, ¿han tenido niños ya?
-¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!. 10 en total !.
-¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
-Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
🙄 😆 🙄
-El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
-¿Y qué les dijiste, hijo?
-Que no estabas.
🙄 😆 🙄
