-Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios gitanos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un €. Uno de los gitanos le comenta a los otros:
-Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
-Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el gitano:
-¿En cuánto nos vendes tu radio?
-En 30 €, responde de manera ingenua.
-Bueno, dice el gitano, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
-Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el gitano vuelve a preguntar:
-Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
-Bueno, deme 10 €por ella, responde el campesino.
-Me parece mejor, dice el gitano...¡Vamos, te invito a otras cervezas!
-Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
-Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
-Deme 5 € para poder irme a mi casa.
-El gitano, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
-Y ahora campesino, ¿En cuánto me la vendes?
-A lo que el campesino responde:
-LE VOY A DECIR LA VERDAD. YO QUERÍA VENDER LA RADIO PARA BEBER CERVEZA PERO, COMO YA ESTOY BORRACHO HE DECIDIDO NO VENDERLA Y MEJOR ME VOY PARA MI CASA…
😯 😆 😯
Una mujer a su esposo en el aeropuerto:
-Ahora que vienes a recibirme,
-¿No vas a sonreírme siquiera?
-Observa a esa pareja de recién casados…
-Charlan muy felices.
-ES QUE ÉL VINO A DESPEDIRLA, NO A RECIBIRLA. 😯 😆 😯
El papá llega a casa y dice:
-Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
-Hijo ¿Dónde has estado hoy?
-Estuve en la escuela...Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
-OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
-¿Qué película viste?
-Los Pitufos… El robot lo golpea otra vez.
- Está bien pues, (grita el hijo) era una porno.
-El papá le grita:
-¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!
-Viene el robot y le da tremendo sopapo al papá
-Y la mamá se está meando de la risa y le dice:
-¡Hijo tuyo tenía que ser!
-Y el Robot se lió a ostias con la mama... 😯 😆 😯
-Un cura dice en medio de la misa: Hoy confesaré a todas las devotas.
-Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta: Y a las que hemos venido en sandalias ¿CUÁNDO? 😯 😆 😯
-Se encuentran dos amigos:
-Hola José, ¿Qué tal te va?
-Hola Alejandro,
-¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
-¡Ah!, ¿pero tienes dos? 😯 😆 😆 😯
-Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó:
-Sra. Fortuna: ¿sabe quién soy?
-Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco...
-El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortuna:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
-Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:SI ALGUNO DE LOS DOS, LE PREGUNTA A ESA VIEJA SI ME CONOCE, ¡LOS MANDO A LA SILLA ELÉCTRICA A LOS DOS… 😯 😆 😯
-Oye Cirilo:¿Qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?
-BUENISIMO: AHORA TODO ES SUYO. 😯 😆 😯
-Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-¡Pepe! ¡Pepe! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!
-El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
-Está cruzando la calle, y en eso ¡Zaas!... aparece un tráiler a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
-La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡Jooderr! ¡Cuando se está en racha... se está en racha! ¡AHORA TAMBIÉN EL SEGURO DE VIDA! 😯 😆 😯
-El Señor creó los domingos para qué el hombre descansara:
-Las suegras lo cambiaron por el día de ir a comer a casa del yerno. 😆 8) 😆
-Cuentan que un chicarrón del norte apostó con sus amigos a que se comía una vaca entera.
-Allá fueron a un local, donde los camareros le fueron sirviendo la vaca bien troceada.
-Cuando sólo le faltaba comerse el rabo, el chicarrón dio señales de ir hartándose y dijo a los camareros:
-"A ver si acabáis con los entremeses que no voy a poder comerme la vaca".
-Al final se la comió entera y ganó la puesta.
-Ya en su casa, se lo contó a su mujer, que no pareció sorprenderse mucho, sino que le pregunto:
-¿Y cómo lograste comerte una vaca entera?
-PUES A FUERZA DE PAN FUE ENTRANDO. 😆 8) 😆
-Dos amigos hablando sobre sus sueños:
-Me gustaría vivir en una isla desierta...
-A mí también.
-¡Joder, ya empezamos a llenarla! 😆 😆 8) 8) 😆 😆
-Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tú me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tú me traes a tu hermana yo te hago la tripulación. 😆 8) 😆
-Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo:
-Hola, ¿qué te pasa que estás tan serio?
-Es que le presté 6000 € a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle.
-¿Por qué?
-NO LO RECONOZCO… 😆 8) 😆
-Un matrimonio tiene dos hermosas hijas adolescentes.
-La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
-Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varo
ncito.
-El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
-Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente.
-Luego la miró desconfiado y le pregunta:
-¿Me has engañado?
-La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
-ESTA VEZ NO MI AMOR. 😆 8) 😆
-Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta. Éste para, y le dice al camionero:
-¿Qué pasó?
-Me salí de la carretera y no puedo sacarlo, si usted pudiera ir al pueblo a pedir ayuda...
-No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo enganchamos al ciclomotor y lo sacamos.
-Pero, ¿qué dice?
-¡Sí, dele, vamos a probar!
-Enganchan el camión al ciclomotor y lo sacan del barranco.
-Muy impresionado el camionero dice:
-CUANDO CUENTE EN MI PUEBLO QUE ME HA SACADO DE UN BARRANCO UN CICLOMOTOR CON EL CAMIÓN CARGADO DE MELONES, NO ME LO VAN A CREER.
-¿SÍ? PUES, CUANDO CUENTE YO QUE ME QUEDÉ SIN GASOLINA Y LO SAQUÉ PEDALEANDO… 😆 8) 😆 😆
