-Llega un muchacho con la cabeza llena de arroz y le preguntan:
-¿Donde estuviste, en un matrimonio? No, ME VOMITÓ UN CHINO. 😆 8) 8) 😆
-Llega un muchacho con la cabeza llena de arroz y le preguntan:
-¿Donde estuviste, en un matrimonio? No, ME VOMITÓ UN CHINO. 😆 8) 8) 😆
[-En la barra de un bar están hablando dos amigos:
-Estoy desesperado... ¡Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...!
-Hombre, eso no es para que te pongas así.
-Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...! 😆 8) 😆
¿Para reír o llorar?
.La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. 😆 8) 😆
-Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura. Contemplaba cada cuadro con admiración hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
-¿Y a esto le llaman arte?
-Y le contesta otro visitante del lugar.
-NO SEÑORA, A ESO LE LLAMAN ESPEJO. 😆 😆 8) 8) 😆 😆
EN TIEMPOS DE CRISIS.
-EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
-JEFE: De ninguna manera.
-EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
😆 8) 8) 😆
-Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas.-Rápidamente uno de ellos le da 100€ al otro.
-¿Qué es esto?
-TE LO DEBÍA POR LA CENA DEL OTRO DÍA. 😆 8) 😆 😆 ::
-Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
-¿Y quién es ese TOTAL que gana más que yo? 😆 8) 😆
-Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
-¿Y quién es ese TOTAL que gana más que yo? 😆 8) 😆
A un tartamudo le piden la hora por la calle.
-Oiga, ¿qué hora es?
-Tan, tan, tan...
-¿Las tres?
-Tan, ten, tan, tan...
-¿Las cuatro?
-¡Taaaampoco llevo reloj! 😆 8) 😆
-Hija mía, si Ricardo te propone casamiento, dile que hable conmigo.
-Y si no me lo propone.
-En ese caso, hablaré yo con él.
😆 8) 😆
-Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:
-Querido Luis:
-Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido INFIEL dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
-Con amor, María
-El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
-Querida María:
-Perdóname, pero no puedo recordar quién eres. Por favor, encuentra tu FOTO de este paquete y me devuelves el resto.
-Cuídate, Luis 😆 8) 😆
-Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con un amigo, y éste al ver que el borracho tenía las orejas a carne viva le pregunta:
-Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
-Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
-Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
-¡EL MALDITO IMBÉCIL VOLVIÓ A LLAMAR! 😆 😆 8) 😆 😆
-Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con un amigo, y éste al ver que el borracho tenía las orejas a carne viva le pregunta:
-Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
-Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
-Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
-¡EL MALDITO IMBÉCIL VOLVIÓ A LLAMAR! 😆 😆 8) 😆 😆
-En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito:
-Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿Qué tiempo emplearan dos mujeres limpiando la misma casa?
-Tres horas, dice Pepito, muy seguro de su respuesta.
¡Pero cómo va a ser!, la respuesta es media hora dice el maestro. ¿Que dónde sacas tres horas?
-PEPITO LE DICE: Ud. PUEDE SABER MUCHO DE MATEMÁTICAS, PERO NO SABE LO QUE HABLAN DOS MUJERES CUANDO SE JUNTAN. 😆 8) 😆
