-Un señor muy tacaño llegó a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el señor pago y dijo:
-Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
🙄 😆 🙄
-No sabes la pobreza que hay en casa.
-Pues en la mía comemos a la carta.
-¿Y eso?
-El que saca el as de oros come, los de más no.
🙄 😆 🙄
-Una mujer le dice a su marido que acaba de llegar a las 4 de la mañana todo borracho:
-Borracho asqueroso para eso si tienes dinero, para beber aguardiente y para mujeres, no eres capaz de comprarme un par de zapatos ni un vestido, caradura.
-El marido le contesta:
-Pero, mujer... ¿Por qué no me habías dicho que vendías ropa?
🙄 😆 🙄
-Llega un hombre de madrugada a su casa con una borrachera de miedo, y cuando entra su mujer estaba esperándolo despierta. Y le dice ella a él muy cabreada.
-Me vas a enterrar, y contesta el. Si como para hacer el hoyo vengo yo.
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-¿Un señor llega a una farmacia y le dice al farmacéutico tiene condones? Sí señor, ¿para casado o para soltero? Y eso que importa? Claro que sí. Si es para soltero viene en cajas de siete: lunes, martes, miércoles... Si es para casado en cajas de doce: enero, febrero, marzo...
😆 🙄 😆
Un albañil sufre un accidente y pierde una oreja. El hombre grita desesperado:
-¡Mi oreja, mi oreja!
Un compañero trata de consolarle:
-Aquí está. La encontré.
-Esa no es la mía, la mía tenía un lápiz.
😆 🙄 😆
Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
-¿Sacaste algo de tu último robo?
-No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
-Vaya suerte amigo, ¿entonces perdiste algo?
🙄 😆 🙄
¿ES USTED MEDICO?
-Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
-En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
-La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
-El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
-Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
-Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
-Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
-¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los testículos hasta sacar la última moneda.
🙄 😆 🙄
-Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de vida! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
-Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
-Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
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-¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre!.
-No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar.
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-Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
-Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
-Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues... Bueno vale y me da también un jarabito. -¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues. - ¿Quieres algo más...?
-¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid.
🙄 😆 🙄
¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
🙄 😆 🙄
-Un tío va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-¡Puedes pedir tres deseos, mi amor!
-Bueno, yo no creo en estas paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los músculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
-Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los músculos de
Rambo, y a ver, a ver...
-Se baja los pantalones y dice:
-¡Mierda! si hoy me he traído la camella!
🙄 😆 🙄
-El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
-Con voz ronca y ya débil, le dice: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡Por eso te envenené!
🙄 😆 🙄
-Una chica que llega desconsolada y llorando a lágrima viva a casa de su madre, diciendo; que no se piensa casar con su novio a pesar que la boda se celebra dentro de 2 días.
-¡A ver! Cómo es eso de que no te casas... ¿Qué demonios te pasa ahora con Pepe?
-Verás mamá. No me caso con Pepe, porque el tío es un completo ateo. Tiene la desfachatez y el descaro de decirme en mi propia cara que él no cree que exista ni el paraíso ni el infierno...como comprenderás, con la educación que me habéis dado, no puedo casarme con él.
-¡CÓMO DICES! ¿QUE NO CREE QUE EXISTA EL PARAISO Y EL INFIERNO? Hija mía, tú no preocupes... ¡CÁSATE CON ÉL! Que entre tú y yo le demostraremos que existe el INFIERNO!
🙄 😆 🙄
