Córdoba, 5-11-2007 Estando en Sagovia, Sixto, me hablo de los buenos aceites de Teruel, Julio, de lo bonito que es su pueblo en primavera, La Sra de Sergio, de como preparaba los bocatas a sus retoños. Hubo otros que solo hablaban de Futbol, yo les decia de "BALOMPIE", de aquello salio esta historia, la debo de dividir en varias partes, ya que toda no cabe. EL DEPORTE REY Quiero hacerles, a mis amigos SAHARIANOS o HISPANICOS, una confesión: igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, lo mismo que a muchos ciudadanos de la Peninsula Iberica, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo, la formación, la solidaridad y la cultura. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue...¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, la formación, la solidaridad y la cultura, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero (de los guenos). Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca y el As... (tela, periódicos formativos y culturales). A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un "facha"... , de eso sabemos mucho en la península Ibérica. Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Agarra..pito (se llama, así)...finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Agarra..pito me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Copa del Mundo (imaginario): Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Agarra..pito, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital". Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama la atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como un Payaso... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Qué no? Los futboleros son las únicas personas, aparte del Sr. Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tú a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas con unas letras magnificas y muy formativas son dos: una que dice: (SIN CANTAR) "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice: "EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid... y de otros himnos no quiero ni hablar. Continua la segunda parte