Van dos amigos ablando y uno le dice al otro " oye sabes que mee echo donante de órganos " el otro le dice " NO JODAS " pues si si , e donado los ojos al banco de ojos y los huevos al " FLAN DHUL "
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto
ba un niño junto a su amigo , y el amigo le pregunta ¿ tu que as pedido que te traigan los Reyes ? pues les e pedido , una bici , un camión y un ordenador ¿ y tu ? pues una cosa que anuncian por la tele !! el amigo !! ¿ pero que es ? pues un TAMPAX " un tampax " dice el amigo , si , porque tiene que ser la OSTIA , con el , puedes montar a caballo , montar en bici , correr , saltar , nadar , lo puedes hacer todo
EN EL GIMNASIO ...
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice ...
-Le recomiendo el cajero automático !!!
Un vendedor ambulante le dice a su mujer:- Cariño, he vendido 3 colchones y 20 bragas !!! Tengo ya en caja 500 Euros !!!
Y la esposa le dice:- ¡¡ Pues yo con 1 colchón y sin bragas tengo 7.000 Euros !! Así que.......... ¡¡Ponte las pilas!!
El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.
En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y mucha ¨chulería¨,
propone a los candidatos el siguiente problema:
- ¨Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨.
Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice:
44 años, pisha.
El director se sorprende y pregunta:
- Bien, y usted, ¿cómo cojones lo ha averiguado, enteradillo?
- Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gilipollas..
Esto va un padre con su hija pequeña (típica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¡Y si te chupo la polla me das la bolsa entera
¡Doctor, doctor!
¿Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo?
¡Ostia! ¿Apendicitis? no esta husted confundido ¿No era una autopsia?
Vas en un avión y se prende fuego, ¿por donde saldrías?...por las noticias
Llega un indio a Cuba...El indio dice: Yo, cara pálida!!! Y sale Fidel y dice: Yo, Castro , Y el indio salió corriendo
Le dice una niña de 13 años a su mamá , mamá mamá, ¿Porqué todos los niños tienen la pollita igual?
- la mamá le pregunta ¿De qué , de pequeñita?
-No no ¡De pequeñita no , de salada
AL FIN SE JUNTARON
Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió. Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también
murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió. El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron' Un hombre
que estaba cerca del Cura preguntó: - 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? Y el cura respondió:
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,A SUS PIERNAS.
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi. Tan mal los ve el taxista que decide no ir a ningún lado, y cuando entran en el coche enciende el motor, al minuto lo apaga y dice: ¡¡LLEGAMOS!!
El primer borracho le paga y sale. El segundo, le da las gracias y sale también. Y el tercero, antes de salir le da una bofetada.
El taxista más que sorprendido, pensó que el tercero se había dado cuenta del engaño y le pregunta:
- ¿Por qué me ha pegado?
Y el borracho responde:
- ¡¡¡¡Pa que no corras tanto hijoputa, que casi nos matamos!!!!
Dicen que le van a cambiar el nombre a la guardia Suiza del Vaticano , ahora se llamaran : Los hombres de Paco :
Una chica lleva a su casa a su novio, se meten en la cama e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.- ¿Qué diablos es eso? Le pregunta el chico.La chica, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice:- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías.Y sin saber aún... de qué estaba hablando ella, pero por noquerer arruinar el momento, el chico dice que sí.Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se tira un demoledor y apestoso pedo.El chico, tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama.La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.El chico se levanta sin decir nada, aún tosiendo y comienza a vestirse.- ¿Qué te pasa, por qué te vas?- ¡No mames! Si tú piensas que me voy a aguantar los otros 67 pedos tu estás loca!
La mujer va al médico con los ojos morados
¿Qué le sucedió, señora? ?preguntó el medico.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener
la boca cerrada..?
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro ¿ de donde bienes ? el amigo le contesta , de una clínica que te quitan las ganas de fumar "" pero si estas fumando "" si si pero sin ganas
