Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aquí no aceptamos profesionales.
Jaimito ¿ como se dice perro en ingles ? Muy sencillo profesora , se dice DOC , muy bien Jaimito ¿ y veterinario ? Mas fácil todavía : DOC TOR
Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
- ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe
y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias
y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
- Y el borracho la interrumpe...
- espera espera mi amor, ¿es una adivinanza?, ...yo creo que es es tu culo.
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!
Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
-Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde
es.
-¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
-Bah, lo que jugaba.
¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?
Dos bilbaínos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode el nabo con las piedras del
fondo.
-Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
Van dos vascos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.
Se abre el telón.
Salen cinco niñas jugando al juego de las sillas.
Se para la musica y una niña se queda sin silla.
La niña que se queda sin silla se pega in tiro.
Se cierra el telón.
¿como se llama la pelicula?
-Antes muerta que sin silla.
Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.
Un niño le dice a su mama: Mama mama en que día nací yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte nací el mismo día de mi cumpleaños
Mama mama ¿cuándo vamos a comer pan de hoy?
-!Mañana¡
Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de la azafata
Entra una niña a una farmacia.
- ¿Me da una caja de condones?
- ¡Pero niña! ¡Si aun tienes los dientes de leche!
- U! perdón...perdón ahora me limpio
En un divorcio... Un amigo le pregunta al divorciado..¿Oye, cómo te fue en el divorcio?...¿Y tus hijos?...!
Pues más o menos – contesta-, fíjate que había quedado con mi esposa que los hijos se quedarían con aquel que recibiría más dinero…y qué crees??? Pues que se quedaron con el Abogado.
¿En qué mes hacen las mujeres menos tonterías?
En Febrero, porque sólo tiene 28 días.
Entra un chino a un castillo a violar a la princesa, ella desesperada grita: ESCOLTA!!. Y el chino le dice: Es colta pelo gluesa y sablosa!!
Esto son funcionarios en una hora cualquiera del día y le dice uno al otro:
-Pepe, ¿quieres un café?
-No que me espabilo, gracias.
Va la guardia costera patrullando y de pronto ven una barca de plástico con uno del Lepe remando , se acercan y le preguntan " pero hombre de dios donde va con esta barca de plástico " el lepero les dice " pues a comprarme un ordenador , los guardias le dicen ¿ no es mas fácil y seguro comprarlo en el pueblo ? a lo que el lepero les contesta " nada de esto que me han dicho que en media mar es mas barato
