A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota
Termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta
repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
- Solo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
Jesús le contesta
- Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento,
pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
- Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
¡A lo que el apóstol le contesta:!
- No, se cree Tiger Woods!
Mama ¿por qué me llamo Claudio?
- Porque yo me llamo Claudia!
- UF menos mal que no te llamas Ana
Por favor, ayúdeme, mi hija se ha perdido
¿Cómo se llama?
- Esperanza.
- Imposible, la Esperanza es lo último que se pierde
Ya sé por qué estoy engordando
Es por culpa del champú,
Hoy me di cuenta de que la etiqueta dice: Para dar cuerpo y volumen
Hijo, me veo gorda, fea y vieja
¿Qué tengo hijo?
- Mamá, tienes toda la razón 😆 😆 😆
Mama .... ¡Estoy embarazada!!!
Ay hija por dios ¿pero dónde tenías la cabeza?
Pues entre el volante y el equipo de música
A un periodista deportivo le invitan a ver un partido de futbol
Cuando entra en el palco de autoridades se da cuenta de que casi toda la afición llevan pistolas y fusiles de asalto
El periodista estupefacto pregunta ¿por qué la afición están todos armados? -- Pues porque cuando su equipo gana lanzan disparos al aire
¿Y si pierden, pregunta? ---- Pues no se sabe, nunca han perdido
Dos amigos se encuentran y empiezan hablar de sus batallitas
- Ayer me llamo Laura a casa diciéndome" ven a mi casa, no hay nadie "
¿y qué ? Cuenta cuenta....
Pues efectivamente cuando llegue a su casa no había nadie
jajaja, tonto más que tonto 😆 😆
Señor usted es bizco??
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan tan bonito, que el otro se lo queda mirando
Doctor, yo quiero vivir 100 años
El doctor le pregunta ¿fuma? - no
¿Bebe? - no
¿Sale de fiesta? - no
¿Hace el amor con su señora? - no
¿Practica el sexo con hombres? - no
Entonces para que coño quiere vivir tanto 😆 😆
En un examen de Japones el profesor le preguntan a un alumno
¿Cómo se llama el campeón de buceo?
Tokofondo
¿Y el subcampeón?
Kasitoco
Cariño creo que estás obsesionado con el futbol y me haces falta
¿Qué falta?, ¿qué falta? ¡¡si no te he tocado y ni siquiera te he rozado!!
Pues aquí está el problema
Van dos ciegos por la calle pasando calor y uno dice
¡¡Ojalá lloviera!!
El otro le contesta ¡¡ojalá yo también!!
Soy un tío saludable
- Ah ¿comes sano y todo eso?
- No que va, lo digo porque la gente por la calle me saluda
Abuelo ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Es que Windows me dice que cierre las pestañas
