-El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!
-Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
-Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
-Al oír esto, la esposa le pregunta:
-¿Eres tú o es el vino el que habla?
-Y él responde:
-Soy yo, y estoy hablándole al vino.. 🙄 😆 🙄
-Por una carretera estrecha circulaba un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga. Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice al camionero.
-Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?. A lo que el camionero responde.
-No ha visto 2 metros de viga y ¿va a ver un pañuelo?. 🙄 😆 🙄
EL GADITANO.
-El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.
-En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y mucha ¨chulería¨, propone a los candidatos el siguiente problema:
-¨Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨.
-Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice: 44 años, pissssssssssha.
-El director se sorprende y pregunta:
-Bien, y usted, ¿cómo cojones lo ha averiguado, enteradillo?
-Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gilipollas.. 🙄 😆 🙄
-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:
-Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse.
-Entonces le compré una silla eléctrica.
🙄 😆 🙄
-Fui este ultimo puente al pueblo y le dije a mi cuñado…”por me la vaca en el coche” , y … 🙄 😆 🙄
🙄
-Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? 🙄 😆 🙄
-Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de Navidad.
La primera:
-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué?, preguntan las otras.
-Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
-Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
-¿Por qué?
-Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
-Mi ligue debió ser un médico residente...
-¿Por qué?
-Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
- Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.
-¿Y eso?
-Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡¡¡Buah, chavala...!!! ¡Amos, no jodas!!! ¡Esto es mucho trabajo para mí...!!! ¡Voy a buscar a un compañero!!!
La quinta:
-Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
-¿Y eso?
-Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "Te moviste... hay que repetir...!!!"
Una delicia...
🙄 😆 🙄
-Maestro, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
-Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, es porque te van a joder... 🙄 😆 🙄
-Un profesor al alumno:
¿Y tu lápiz?
Alumno: Lo perdí profe.
Profesor: ¿Y se lo has dicho a tus padres?
A: NOOOO, el mes pasado mi hermana perdió la regla y casi la matan… 🙄 😆 🙄
CUANDO LE DA LA GANA
Los futuros padres no pueden ocultar su nerviosismo en la sala de espera del hospital. De pronto, aparece una enfermera y se dirige a uno de ellos: «¡Felicidades, ha tenido usted un niño!»
Entonces, otro deja caer al suelo la revista que estaba leyendo, se pone en pie de un salto y exclama: ¿Qué dice usted? ¡Yo llegué dos horas antes que él!»
"Para reir o para reflexionar"
Ingenieros Aaiún
Enero a Diciembre 1975
-No sé si elegir esgrima o albañilería.
-Estoy entre la espada y la pared. 🙄 😆 🙄
TRES CIGÜEÑAS
-Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para dónde vas?
-Y dice la primera cigüeña:-Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial.
-Y mira que niño tan guapo llevo.
-¿Y tu dónde vas?
-Y contesta la segunda cigüeña:-Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesino llevo.
-Y le pregunta a la tercera cigüeña:-¿Y tú dónde vas?
-Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones. 🙄 😆 🙄
-Tres borrachos salen de un bar y paran un Taxi ….
-El taxista vio que estaban supes borrachos...
-Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice:
“ HEMOS LLEGADO! ”.
-El primer borracho le paga y sale…
-El segundo le da las gracias y sale...
-El tercero le da una bofetada…
-El taxista le preguntó: ¿¿ A qué viene eso ??
-El borracho le dice: “ Eso es para” que no corra tanto, hijo puta.
-Casi nos matamos…. 🙄 😆 🙄
-Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. -Decidieron bajarse y orinar. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró, la segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
-A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-¡Esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4 de la mañana...
-Y el otro le contesta:
-¡Tienes suerte, no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en las bragas que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
-Tras 30 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer
-¡Qué lindo!
-Sí, pero si se entera mi esposa, me mata! 🙄 😆 🙄
